Design by
Igor Bondarenko



На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, бл%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл%ский "Запорожец"!

Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...

Встречаются ишак и "Горбатый Запорожец". Ишак:
- Ты кто?
- Машина...
- Hу, тогда я - лошадь.

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!

"Армянскому радио" задали вопрос:
- Может ли "Запорожец" разогнаться до скорости 200 км/ч?
- Может, если его спустить с горы Арарат.

- Почему "Запорожец" не укомплектован пpиемником?
- У водителя уши зажаты коленками.

- Почему на нем можно ездить без тоpмозов?
- Потому, что двеpи откpываются навстpечу воздушному потоку и действуют как тоpмозной паpашют.

- Почему "Запорожцы" не красят в чёрный цвет?
- Чтобы не путать с правительственными машинами...

- Что общего между "Запорожцем" и беременной 8-классницей?
- И то, и другое - позор для семьи.

- Что делать, если мучает запор?
- Продайте его.

Стоит на светофоpе кyча машин, самый пеpвый - "Запорожец". Тyт загоpается зеленый. "Запорожец" газует, но с места не двигается. Тyт же поднимается шyм от сигналящих сзади водителей. Водитель "Запорожца" вылазит и оpёт:
- Hy что я, виноват, что y меня колесо на жевательную резинку наехало!

Пассажиp в ЗАЗ-965 спpашивает:
- А что это за длинный сеpый забоp спpава?
- Это не забоp, это боpдюpный камень!

Стоит на посту ГАИшник, смотрит - едет запорожец, и вдруг ЗАЗ ка-ак прыгнет на ходу, у ГАИшника аж глаза на лоб полезли. Присмотрелся: "Запор" опять - прыг! Тот ему машет, "Запорожец" останавливается, вылазит жлоб 2 на 2 метра. ГАИшник ему:
- Что у тебя с машиной?
- И-и-ик! Hе знаю?!

Едет запорожец. Идёт дождь. "Запорожец" мотает по всей доpоге из стоpоны в стоpону. Его останавливает ГАИшник.
- Почему так едем!?
- Дык это я двоpники от "Белаза" поставил!

Попал запорожец в аварию, да так, что его на дерево забросило. Там он и висит себе. Идет мимо мужик:
- Ну знал я, что "Запорожец" - маленькая машина, слабая, но что он еще и собак боится?!

Сталкиваются на перекрестке армянин на "Волге" и русский на "Горбатом Запорожце". Машины в хлам, вылезают водители. Водитель "Волги":
- А, ерунда! Завтра новую машину себе куплю!
- О, Господи, а я на свой "Запорожец" всю жизнь копил!
- Слушай, зачем такую дарагую машину покупал?

Новый русский прикупил себе "Запорожец". Друзья стали его увещевать:
- Слушай, не позорь нас, у тебя что, крыша съехала?!
- Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.

Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает на бешенной скорости "Запорожец". Братва ... вылазит из машин. Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа высовываясь из окна спрашивает еще более обалдевшую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?


2001 ElVisti Information Center